幽默笑话大全爆笑到肚子疼_幽默笑话大全爆笑到肚子疼上最强笑话十则

有一天，一只猴子走进了一家酒吧，他走到吧台前，对酒保说：“给我一杯啤酒！”

酒保看着猴子，觉得很好奇，就给了他一杯。

猴子喝了一口，然后拿出一张纸币递给酒保。酒保惊讶地问：“你会付钱吗？”

猴子点了点头，然后又拿出一张纸币递给酒保。

酒保好奇地问：“你为什么要给我两张纸币？”

猴子笑着回答：“因为我刚刚在赌场赢了一大笔钱！”

这时，酒吧里的人都笑翻了，肚子都疼了！

有一天，小明的妈妈给他讲了一个超级搞笑的笑话。小明问妈妈：“为什么牛爸爸很忙？”

妈妈答道：“因为牛爸爸要帮牛妈妈搅奶！”

小明瞪大眼睛，笑得肚子疼，笑声传遍整个屋子。他甚至笑得不行，连地上的猫咪也被传染上了，笑得肚皮都要痛了。从此以后，每当小明想到这个笑话，他都会笑得像个开心果，直到肚子疼。

站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。

1、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。

2、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。

晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”

瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”

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3、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。

这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”

小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”

4、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”

小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

5、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。

6、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！

7、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊

8、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！

9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……

10、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。

11、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。

于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”

“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。

12、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……

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13、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。

在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

14、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”

老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。

这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”

老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”

15、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。

我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

16、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

17、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

18、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。

来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线

就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。

这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了

我拿着水杯憋出了内伤。

19、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？

给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

20、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”

21、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……

22、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。

我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”

儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

23、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

24、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！

25、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”

紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”

讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

是的，笑得肚子都疼了。
因为沙发搞笑段子往往会通过夸张、幽默、讽刺等手法来给人带来欢乐，引发人们的共鸣和笑声。
而笑声不仅可以缓解心理压力，还可以促进身体健康，增强免疫力，让人感觉轻松愉快。
同时，如果经常欣赏搞笑段子，还可以开拓思维，提高幽默感和沟通能力，增加人际交往的乐趣。
所以，适当欣赏沙发搞笑段子，笑得肚子疼是很有益的。